Er ist wieder da：vii-1

Der erste Morgen in meiner neuen Unterkunft wurde für mich trotz

der schon bisher aufwühlenden Vorkommnisse zu einem der

anstrengendsten in meinem Leben. Die große Konferenz in der

Produktionsfirma hatte sich verzögert, was mir nicht unrecht kam, war

ich doch nicht so vermessen zu glauben, ich hätte nicht einen

beträchtlichen Nachholbedarf an Kenntnissen zu dieser Gegenwart.

Ein Zufall eröffnete mir aber eine neue Quelle für solche

Informationen: den Fernsehapparat.

Die Form des Gerätes hatte sich seit den ersten Entwicklungen

1936 derart verändert, dass ich es zunächst schlichtweg nicht erkannt

hatte. Ich hatte zuerst angenommen, die flache, dunkle Scheibe in

meinem Raum sei wohl eine Art wunderliches Kunstwerk. Dann aber

hatte ich vermutet, aufgrund der flachen Form diene sie zur

faltenfreien Aufbewahrung meines Hemdes über Nacht, wie überhaupt

in dieser modernen Zeit manches aufgrund wohl neuer Erkenntnisse

oder einer Leidenschaft für absonderliche Gestaltung

gewöhnungsbedürftig war. So hielt man es inzwischen für zumutbar,

dem Gast statt eines Badezimmers eine Art aufwendiger Waschzeile

ins Zimmer hinein zu installieren, eine Badewanne gab es dabei

überhaupt nicht mehr, dafür wurde die Brause als gläserne Kabine

mehr oder weniger im Zimmer selbst untergebracht. Noch mehrere

Wochen lang erachtete ich dies als ein Zeichen der Bescheidenheit, ja

Ärmlichkeit meiner Unterkunft, bis ich lernte, dass in den heutigen

Architekturkreisen derlei als einfallsreich und besonders fortschrittlich

gilt. So bedurfte es eben auch eines Zufalls, mich auf den

Fernsehapparat aufmerksam zu machen.

Ich hatte vergessen, das Schild an meine Zimmertüre zu hängen,

daher war eine Reinigungskraft eingetreten, als ich gerade an der

Badezeile meinen Schnurrbart pflegte. Während ich mich überrascht

umdrehte, entschuldigte sie sich, sagte, sie würde später

wiederkehren, und beim Hinausgehen fiel ihr Blick auf den Apparat,

über dem mein Hemd hing.

»Ist etwas mit dem Fernseher nicht in Ordnung?«, fragte sie, und

bevor ich noch antworten konnte, griff sie zu einem kleinen Kästchen

und schaltete den Apparat ein. Er zeigte sofort ein Bild, das sie

mehrfach durch Druck auf die Knöpfe des Kästchens veränderte.

»Geht doch«, sagte sie zufrieden, »ich dachte schon …«

Dann verschwand sie und ließ mich neugierig zurück.

Ich nahm das Hemd vorsichtig von dem Apparat. Dann griff ich nach

dem Kästchen.

Dies also war ein heutiges Fernsehgerät. Es war schwarz, hatte

keine Schalter, Knöpfe, nichts. Ich nahm das kleine Kästchen zur

Hand, presste aufs Geratewohl die Eins, und der Apparat sprang an.

Das Ergebnis war enttäuschend.

Ich sah einen Koch, der Gemüse klein hackte. Ich konnte es nicht

glauben: Eine derart fortschrittliche Technik wurde entwickelt und

genutzt, um einen lächerlichen Koch zu begleiten? Gut, es konnte

nicht in jedem Jahr Olympische Spiele geben, auch nicht zu jeder

Uhrzeit, aber es musste doch irgendwo in Deutschland oder

womöglich gar der Welt etwas Bedeutenderes stattfinden als dieser

Koch! Kurz darauf kam auch noch eine Frau hinzu, die sich

bewundernd mit dem Koch über sein Geschnipsel unterhielt. Mir blieb

der Mund offen stehen. Da war dem deutschen Volke von der

Vorsehung eine derart wunderbare, grandiose Möglichkeit der

Propaganda geschenkt worden, und sie wurde schlichtweg

verplempert mit der Herstellung von Lauchringen. Ich war so wütend,

ich hätte im ersten Moment am liebsten den ganzen Apparat aus dem

Fenster geworfen, dann allerdings fiel mir auf, dass das kleine

Kästchen weit mehr Knöpfe hatte, als man zum simplen Ein- und

Ausschalten brauchte. Also drückte ich die Nummer zwei, und sofort

verschwand der Koch, um sogleich einem anderen Koch Platz zu

machen, der mit großem Stolz den Unterschied zwischen zwei Sorten

von Rüben erörterte. Eine mindestens ebenso denkwürdige Amsel wie

neben dem ersten Koch stand auch neben dem zweiten und

bestaunte die Weisheiten dieses »Rübezahl«. Ich presste entnervt die

Drei. So hatte ich mir die neue, moderne Welt nicht vorgestellt.

Rübezahl verschwand zugunsten einer dicken Frau, die ebenfalls an

einem Herd stand. Hier war allerdings die Zubereitung eher

nebensächlich, die Frau sagte auch nicht, was es heute zu essen gab,

sondern stattdessen, dass ihr das Geld hinten und vorne nicht reichte.

Das immerhin war eine gute Nachricht für einen Politiker – die soziale

Frage war also auch in den letzten sechsundsechzig Jahren nicht

gelöst worden. Nun, etwas anderes war von den demokratischen

Schwätzern auch nicht zu erwarten gewesen.

Erstaunlich allerdings war, dass sich das Fernsehen derart

ausladend damit befasste – verglichen mit einem 100-Meter-Endlauf

war die dicke Jammerfrau doch reichlich ereignisarm. Andererseits

war ich schon dankbar, dass endlich einmal niemand dem

Kochvorgange größere Aufmerksamkeit widmete, am allerwenigsten

die dicke Frau selbst. Ihre Sorge galt einer jungen verlotterten Gestalt,

die von der Seite nun an sie herantrat, etwas sagte, das wie

»grmmmschl« klang, und die von einem Sprecher als Menndi

vorgestellt wurde. Menndi, so wurde erklärt, sei die Tochter der dicken

Frau, und sie habe gerade einen Ausbildungsplatz verloren. Während

ich mich noch wunderte, dass jene Menndi überhaupt zuvor von

irgendjemandem einen Ausbildungsplatz erhalten hatte, hörte ich nun,

wie sie jegliche Speise aus dem Topf rundheraus als »Drecksfraß«

ablehnte. So unsympathisch einem der zerfledderte junge Mensch

auch sein musste, so wenig wunderte einen ihr geringer Appetit

angesichts der Gleichgültigkeit, mit der die dicke Mutter eine

Schachtel öffnete und den Inhalt achtlos in dem Topfe versenkte. Man

staunte sogar, dass die Mutter die Schachtel nicht auch noch mit

hineingeworfen hatte. Ich schaltete kopfschüttelnd weiter, dorthin, wo

ein nunmehr dritter Koch Fleisch klein schnitt und sich darüber

ausließ, wie er das Messer hielt und warum. Auch ihm war eine junge

blonde Fernsehangestellte zur Seite gegeben, die beeindruckt nickte.

Entnervt schaltete ich den Apparat ab und fasste den Beschluss, nie

wieder einen Blick hineinzuwerfen und stattdessen einen weiteren

Versuch mit dem Radio zu wagen, als ich nach sorgsamem

Durchsuchen des Raumes feststellen musste, dass es hier kein Radio

gab.