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　　ch m?chte mal Million?r werden, wie mein Vater.
　　Toll, Dein Vater war Million?r ?

　　Nee, aber er wollte es auch immer werden.

　　Mutter und Sohn kommen an einer Stra?enbaustelle vorbei, auf der ein Arbeiter gerade mit einem T-Schlüssel einen Hydranten aufdreht.

　　"Mutti, was macht der Mann da?"

　　"Ach, der zieht sicher nur die U-Bahn auf."

　　Zwei berühmte ?ltere Schauspielerinnen sitzen nebeneinander in der Garderobe und pudern sich die Nasen.

　　Sagt die eine: "Wei?t Du, ich habe mein Gesicht für eine Million $ versichern lassen……"

　　Fragt die andere: "Und - was hast Du mit dem ganzen Geld gemacht?"

　　Eine amerikanische Touristin, die Europa mit dem Auto bereiste, liess sich in Griechenland vor einer umgestürzten S?ule fotografieren. "Passen Sie auf," rief sie,"dass der Wagen nicht mit aufs Bild kommt, sonst denkt mein Mann, ich h?tte das Ding gerammt !"

　　Der Urlauber auf dem Bauernhof zu dem Bauer: "Wie herrlich, dieses saftige Grün auf den Weiden. So richtig frisch."

　　Der Bauer: "Grasen Sie ruhig. Für die Kühe bleibt genug!"

　　Der Architekt zeigt Interessenten die Neubauwohnungen. Er schickt den Sohn der Familie in die Nebenwohnung.

　　"H?rst du mich?" - "Ja."

　　"Siehst du mich?" - "Nein."

　　Der Architekt strahlt: "Das sind W?nde, was?"

　　Kritiker vor dem Gem?lde "Weltuntergang":

　　- "Tja, gut getroffen."

　　- "Stimmt, das Gem?lde ist wirklich eine Katastrophe."

　　Verk?uferin: "Also, diese Hose pa?t ihnen wunderbar, mein Herr."

　　Kunde: "Meinen sie? Unter den Armen kneift sie ein bi?chen."

　　Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen（太监）? Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen mu?, k?nnen's aber nicht……

　　Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren G?nge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.

　　Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".

　　Sagt der: " Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

　　Verlassen zwei Taschendiebe ein Restaurant.

　　"Hast du die goldene Uhr des Kellners gesehen?"

　　"Nein, zeig 'mal her!"